Divulgazione a cura de

La Pancera in Movimento A.C.L.A.B.

(Anonima Cazzeggio, Lazzi, Affini & Basta)

 

Catena di Sant'Antonio

 

Con questa mail ti e' stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.

Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.

Se lo farai potrai:

  • - produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita;
  • - beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori;
  • - catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew...
  • - e, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.

Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventera' una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che suscitera' il riso del resto del pianeta, e ti condurra' ad una morte orribile, precoce e solitaria.

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi. Cascaci: e' tutto vero.

  • Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedi' questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.
  • Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupo' di diffondere questa mail: quando fu operato si scopri' che i suoi calcoli erano in realta' diamanti grezzi.
  • Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.
  • Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedý a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio' a drogarsi, il secondo entro' nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
  • Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
  • Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
  • Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.

Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list. Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.

Tuo Sant'Antonio.